Tag : Si vous étiez dans un manoir hanté

Oyez oyez braves gens, il est temps de m’adonner une fois encore à l’exercice du tag !

J’ai trouvé celui-ci chez Coeur d’encre et étant donné qu’il m’a fait marrer et que ça change des tags lecture ou musique, je me suis dit que ce serait l’occasion d’écrire encore un paquet de conneries sur le blog…

(comme si j’avais besoin d’une occasion pour ça…)

C’est donc avec plaisir que j’ai répondu à ces 20 questions, et d’ailleurs je vous encourage vivement, si ça vous tente, à y répondre à votre tour !

1) Vous voilà devant votre nouvelle maison, c’est un beau et grand manoir à l’architecture gothique victorienne, avec plein de recoins secrets et même un cimetière privé, construit par-dessus des vieilles catacombes mayas. Ah, et tous les anciens proprios sont décédés dans des circonstances inexplicables. Qu’est-ce qui pourrait mal se passer, je vous le demande (non, c’est trop tard pour changer, c’est votre maison). Alors, vos impressions ?

Franchement, à première vue tout va bien : terrain immense et piscinable, grande cuisine fermée, méga baignoire dans la salle de bains, suite parentale, chambres en plus pour faire un bureau et une salle de jeux… Cette maison me plaît dé… AAAAAAAAH !!!! Y A PAS DE WIFI !!!!!

2) L’ancien proprio a l’air d’onduler sévèrement de la toiture. Il vous donne toute une liste de recommandations : ne pas oublier de saluer le tableau au-dessus de l’escalier principal, donner à manger à la poupée, ne jamais aller dans la petite pièce de l’appartement bas, une prière tous les vendredis à 16h53 en sacrifiant un melon… vous les suivez ?

Alors déjà, son tableau c’est juste un poster de David Hasselhoff qu’il a déniché dans un vieux OK Podium, et je ne le saluerai qu’une fois que je lui aurai dessiné une moustache et des lunettes.

La seule poupée que j’ai trouvée dans la baraque est une vieille poupée gonflable percée, le vieux pervers de proprio peut l’emporter avec lui.

La pièce d’en bas de toute façon, je comptais pas y aller, y a une araignée.

Quant à prier, ben, j’veux bien le faire pour que SFR se magne de nous mettre la ligne en route…

3) On retrousse ses manches, c’est le moment de poser les meubles ! Seulement, vous manquez de place avec tout ce que les anciens propriétaires ont laissé sur place. Y a tout un tas de vieilleries sous des draps blancs, et p’têt quelques draps qui bougent. Que faites-vous ?

Des draps qui bougent, laissez-moi rire, c’est Jean-Claude qui s’est endormi sur le vieux canap’ et qui lâche des caisses sous le drap…

4) Dans un vieux meuble planqué dans une pièce fermée à clé, puant la poussière et le cadavre de rat fermenté, vous trouvez une relique qui a appartenu aux tout premiers propriétaires du manoir. Qu’est-ce que c’est ?

Une espèce d’affiche toute froissée… Pas de quoi s’émouvoir…

france_affiche_hue_2002
Source ici

5) La porte du grenier s’ouvre en grinçant mélodieusement à chaque fois que vous passez devant, et vous ne voyez qu’un trou de ténèbres derrière. Ça a l’air très engageant ! Vous entrez ? Si oui, que trouvez-vous ?

Ah non mais, le trou noir c’est ma faute, j’ai essayé de clouer un portrait encadré de Charlie Oleg et j’ai traversé le mur avec mon marteau…

6) La nuit, des gémissements et des murmures vous réveillent en sursaut. Le geste ferme et le pied trébuchant, la voix bien empâtée et l’œil vitreux, dites-nous votre réaction.

Je sors la tête par la fenêtre et je hurle à pleins poumons en direction des voisins « VOUS POUVEZ PAS BAISER EN SILENCE ??? YEN A QUI ESSAIENT DE DORMIR, BORDEL !!! ».

7) Bon, vous ne vous sentez étrangement pas très à l’aise dans votre superbe manoir hanté, et vous décidez de prendre quelques précautions pour vous rassurer. Quelles sont-elles ?

Déjà pour éviter toute intrusion, j’accroche sur ma porte d’entrée un agrandissement d’une photo de moi le matin au réveil. C’est radical pour faire fuir les plus opiniâtres, même les témoins de Jéovah n’y résistent pas !

Ensuite, s’il y avait vraiment eu quelqu’un à l’intérieur, je pense qu’il aura déjà fui en m’entendant chanter du Nirvana ou du Mike Brant à tue-tête sous la douche ou dans le bain.

8) Vous croisez enfin votre premier fantôme ! À quoi ressemble-t-il ?

Best ghost EVER !

9) Catastrophe, il vous poursuit. Ça fait des années que votre seule activité sportive est de vous lever le matin (et vous trouvez qu’on ne vous félicite pas assez pour ça d’ailleurs), et ça se sent. Si vous ne voulez pas vous faire rattraper comme une pauvre pucelle effarouchée, il va falloir vous planquer ! Heureusement, ce ne sont pas les recoins qui manquent. Où vous cachez-vous ?

Ben en fait je sors de la baraque et je m’étale comme une grosse merde dans le trou que j’avais commencé à creuser pour ma future piscine olympique. Dans le noir, De Funès me prend pour un gros tas de terre, il part donc me chercher plus loin dans la forêt en criant « Edmée ! Edmée ! Edmée ! »…

10) Vous êtes terrorisée désormais. Tableaux qui bougent, fantômes qui parlent, reflets dans le miroir, empilement improbable de meubles, trop, c’est trop. Et par-dessus tout le reste, il y a cette chose, cette horreur infâme qui vous donne envie de hurler rien qu’à l’imaginer, celle qui vous fait trembler dans votre slip. Vous osez à peine en parler, mais vous allez devoir nous la décrire.

J’ai cru l’entendre brailler à plusieurs reprises « youuuuuuuuuuu’re heeeeeeeeeere, there’s noooooooothing I feaaaaaaaaar… », j’ai aperçu l’horrible reflet de ses dents tordues dans le miroir de ma salle de bains pendant que je me pétais un bouton, j’ai entendu son accent québécois alors que je comatais devant la télé en me grattant l’entrejambe… Je crains le pire…

11) Pas de téléphone, pas d’Internet, la voiture ne démarre pas, les policiers se sont copieusement gaussés de votre histoire à dormir debout. Quand vous rentrez, les murs sont badigeonnés de sang et tous vos cookies ont disparu. Ça va, vous le vivez bien ?

Les règles abondantes, ce fléau… Après elle aurait quand même pu mettre sa cup, l’entité, c’est pas elle qui nettoie derrière !

En plus ça lui file des fringales… Mais elle a pas peur pour sa santé elle, c’était des cookies que j’avais faits moi-même !

12) Seule vous n’y arriverez jamais, faut vous rendre à l’évidence. Vous invitez donc un ou plusieurs amis à sacri… heu pour vous aider ! Décrivez-nous un peu la troupe.

Pendant que Looping va distraire le monstre en faisant le con, Hannibal va dégoter des vieux matériaux (c’est pas ce qui manque avec tous ces meubles poussiéreux) et nous fabriquer un super tank blindé, à partir d’une Renault 5 LeCar, muni d’une arme « coupe-cordes vocales » pour faire taire la créature une bonne fois pour toutes. Ensuite Barracuda cassera la gueule de cette bestiole et Futé, ben… il sera chargé de me prendre dans ses bras pour me rassurer… Quoi ?

13) Vous l’attendiez, vous la deviniez, c’est notre star à tous, la Table de Oui-Ja ! Alors, cette séance, ça a donné quels mots ?

TABARNAK… faudra qu’on m’explique…

14) Comme vous manquez de détails sur votre affaire, vous allez également consulter un spécialiste. Pas d’universitaire ès occulte ni de médium patenté dans le coin, donc on fera avec les moyens du bord : la vieille folle que vous avez vue sur le bord du trottoir en rentrant de vos courses et qui braille à qui veut l’entendre qu’elle a vu des gens morts fera l’affaire. Que vous révèle-t-elle ?

La pauvre n’a pas trop l’occasion de placer un mot puisque j’en profite pour lui poser plein de questions : Tupac et Biggie se sont-ils réconciliés dans l’au-delà ? Mike Brant, c’était pas un suicide, hein ? Michael Jackson est vraiment mort ? Tu peux dire à Kurt Cobain de revenir faire un bœuf avec Freddie Mercury et David Bowie ?

Au final, la bonne femme part en hurlant et en balançant des chats partout… J’ai pas compris…

15) Dans le doute, et même si vous êtes un mécréant de la pire espèce, vous tentez un p’tit exorcisme avec le prêtre du coin. Ça marche ?

Bizarrement, depuis qu’il a fait ça, j’ai la tête tournée du côté du cul et j’arrête pas de dégueuler… J’suis sûre que ce connard m’a jeté un sort (ou m’a refilé sa gastro) !

16) Vous savez enfin qui est la présence maléfique qui hante la maison et est à l’origine de tous vos tourments : Satan, un fantôme démoniaque, une explication rationnelle, les Illuminatis, une vieille lasagne oubliée dans le frigo qui a muté, dites-nous tout.

dion-moche
Source ici

VADE RETRO SATANAS !!!

17) Toute histoire d’horreur se doit d’avoir une victime. Votre ami si dévoué (et à qui vous aviez honteusement forcé la main) a trouvé la mort en vous aidant à lutter contre le mal, tout ça grâce à une décision stupide digne des plus grands clichés. Comment est-ce arrivé ?

Jean-Claude, dévoué ? Il a passé son temps à pioncer dans le vieux canap’, résultat il s’est asphyxié lu-même en pétant sous le drap et en est mort… Tragique !

18) Le temps est venu de vous débarrasser à tout jamais de cette chose infâme qui hante votre manoir. Quel est votre plan d’action et avec quelles armes ?

L’Agence tous risques s’est tirée car y avait plus d’essence dans le réservoir de la Renault 5 (en même temps, vu le prix du carburant en ce moment…). Je suis donc allée siphonner la camionnette du voisin pour remplir le réservoir de la LeCar transformée en tank. Merde, c’est une voiture essence et j’y ai mis du gasoil !

Il me faut vite un plan B : je dégote un vieux miroir que je place devant Céline Dion. En voyant sa propre tronche, elle pousse un hurlement de terreur et se désintègre. Game over pour elle !

19) [FIN ALTERNATIVE 1] Vous êtes morte comme un gros sac, le manoir se rit de votre cadavre avec une musique angoissante et dramatique en fond. Comment diable en êtes-vous arrivée là ?

En fait, j’ai mis le miroir dans le mauvais sens et du coup ben, j’ai vu ma tronche… Une chose en entraînant une autre, j’ai hurlé et je me suis désintégrée…

20) [FIN ALTERNATIVE 2] Le soleil couchant couronne votre exploit. Vous imaginez un avenir radieux, car tout est fini… n’est-ce pas ?

Ben j’espère mais avant de disparaître, Céline a dit un truc mais avec son accent québécois j’suis pas sûre d’avoir bien compris… Ça ressemblait à ça :

terminator

Source de la top image : https://www.inverse.com/science/roanoke-ahs-american-horror-story-true

13 commentaires sur “Tag : Si vous étiez dans un manoir hanté

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      1. Le plus effrayant est de savoir que d’autres vont vivre une terreur bien plus horrible en découvrant la photo te représentant ou ton empreinte laissée dans le miroir… Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr 🌿😱🌿👻🌿🙃🌿🥶🌿👻🌿😱🌿

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      2. Tu sembles négliger quelque peu les ressources maléfiques sournoises de la Céline vengeresse…
        Mais bon avec une photo du matin, ça peut le faire…, mais trouveras tu un photographe volontaire….?

        Aimé par 1 personne

      3. ah oui c’est vrai… bon ça va être compliqué là, autant que je me prenne moi-même en photo, elle sera ratée et l photo n’en sera que plus effrayante !

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      4. Sur un malentendu le diable lui-même peut s’enfuir et tout cela peut carrément se conclure par une taxation pour plus-value, reste à effrayer le contrôleur fiscal…, une autre paire de manches, peut-être qu’une photo de dos le soir, ou un chant dans le bain….

        Aimé par 1 personne

  1. Ah ah, quelle imagination, c’est très drôle (surtout la réponse à la question 14) 🙂 Pour la réponse 7, surtout si tu chantes « I don’t have a gun » en insistant bien sur « don’t » 😉 Bon weekend 🙂

    Aimé par 1 personne

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